我多想说话给你的眼睛听
夏无尽

    高中的时候学这篇文章，当时觉得情真意切，但读起来真是拗口。今天再读，惊异于它语言的洗练和生动，居然还变得朗朗上口起来。

    它还让我想起来我的高中语文老师，那时她是个嘴唇有些厚、笑起来很甜美的长发小女人。后来她跟平头的体育老师谈恋爱，在午饭归来的路上看到我们一群学生，慌忙地松开拉着的手。

    我想我一辈子都要感谢这个总爱微笑的小女人，是她最初使我作为学生以外的身份去探寻文字的美丽。

    在《项脊轩志》里，归有光说他家有一间南阁楼，一百多年了，破旧不堪。他早逝的母亲、妻子和知书达理的祖母都曾叩响过这间阁楼的房门，他家里每一个人都曾从门前路过去到厨房。这阁楼周围有花有草，还有让人心酸的枇杷树。

  还有高中课本删减去的一段——项脊生曰：“蜀清守丹穴，利甲天下，其后秦皇帝筑女怀清台；刘玄德与曹操争天下，诸葛孔明起陇中。方二人之昧昧于一隅也，世何足以知之，余区区处败屋中，方扬眉、瞬目，谓有奇景。人知之者，其谓与坎井之蛙何异？”

       项脊轩，旧南阁子也。室仅方丈，可容一人居。百年老屋，尘泥渗漉，雨泽下注；每移案，顾视无可置者。又北向，不能得日，日过午已昏。余稍为修葺，使不上漏。前辟四窗，垣墙周庭，以当南日，日影反照，室始洞然。又杂植兰桂竹木于庭，旧时栏楯，亦遂增胜。借书满架，偃仰啸歌，冥然兀坐，万籁有声；而庭阶寂寂，小鸟时来啄食，人至不去。三五之夜，明月半墙，桂影斑驳，风移影动，珊珊可爱。
　　然余居于此，多可喜，亦多可悲。先是，庭中通南北为一。迨诸父异爨，内外多置小门,墙往往而是。东犬西吠，客逾庖而宴，鸡栖于厅。庭中始为篱，已为墙，凡再变矣。家有老妪， 尝居于此。妪，先大母婢也，乳二世，先妣抚之甚厚。室西连于中闺，先妣尝一至。妪每谓余曰：“某所，而母立于兹。”妪又曰：“汝姊在吾怀，呱呱而泣；娘以指叩门扉曰：‘儿寒乎？欲食乎？’吾从板外相为应答。”语未毕， 余泣，妪亦泣。
　　余自束发读书轩中，一日，大母过余曰：“吾儿，久不见若影，何竟日默默在此，大类女郎也？”比去，以手阖门，自语曰：“吾家读书久不效，儿之成，则可待乎！”顷之，持一象笏至，曰：“此吾祖太常公宣德间执此以朝，他日汝当用之！”瞻顾遗迹，如在昨日，令人长号不自禁。
　　轩东故尝为厨，人往，从轩前过。余扃牖而居，久之能以足音辨人。轩凡四遭火，得不焚，殆有神护者。
　　项脊生曰：“蜀清守丹穴，利甲天下，其后秦皇帝筑女怀清台；刘玄德与曹操争天下，诸葛孔明起陇中。方二人之昧昧于一隅也，世何足以知之，余区区处败屋中，方扬眉、瞬目，谓有奇景。人知之者，其谓与坎井之蛙何异？”
　　余既为此志，后五年，吾妻来归，时至轩中从余问古事，或凭几学书。 吾妻归宁，述诸小妹语曰：“闻姊家有阁子，且何谓阁子也？”其后六年，吾妻死，室坏不修。其后二年，余久卧病无聊，乃使人复葺南阁子，其制稍异于前。然自后余多在外，不常居。 庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

    这几天我们说的最多的，是真的2012了怎么办。

    而这几天我也重新回到忙碌工作的状态。

    因为忙，我又开始像以前一样理智起来。每当我赋闲的时候，都是最不清醒的时候。

    过年在家的下午，太阳晒着我走在长长的路上。我看了一眼太阳，突然发现很多我一直以为自己在想的问题，实际上从来没有真正的面对过。

    那会我有点震惊，以至于停下了脚步。我想我是被现实的生活和自己吓到了。

    如果真的2012了，我要在那之前找到我的爱人。

    我们哪里都不需要去，只要日夜相对。

    在那一天来临的时候我要和你分开，回到父母身边。

    我要在对你的思念中死去。

    因为我在想你的时候最爱你。

我真想每个周末，都能坐在冬天薄暮的微光中听听音乐。

冬天的傍晚与夏天大不同，我只喜欢夏天寂静而漫长的午后，却有点厌烦喧闹且猩热的傍晚。

如果不开灯，就更好了。

透过窗玻璃，看到裸露的树杈、零散的落叶，远处人家星星点点的灯光，总让我觉得这是个我们都互不相关的世界。我在这，你在那，我静默，你聒噪。

挂在网上，不断的在各人的博客间溜达。

经过与哥哥40几分钟的电话，近几天开始渐渐明白正在经历的这些事儿。

我真怕当哪天学会了有主张、有情趣的生活时，我已经老了。

还是没有节制的吃东西，爱上了楼下水果店的小橘子。此时此刻，我正坐在一堆食物残骸当中敲着键盘。

将所有的主食改为喝粥，是不错的减肥之道。

吃午饭的间隙看了半集《故梦》，不得不感叹，民国真是最性感的年代。

而现在，我要下楼去买一块德芙牛奶丝滑巧克力。

日光

手写信

工作 哥哥

离开

生活

写字

护理

快乐 坦然

愉悦

冬天的夜晚

对未来的憧憬和想象

如今 一点一点  一年一年的看到了未来的样子 接下去还有更长远的以后

再有一个月 又是新的一年

二指禅

  陈琳之死

    陈琳去世的消息传出来的时候正逢周末，我在心情瞬间冰凉的同时要打起精神来为这事工作。

    她死去的草坪、她死因的猜测、她生前唱过的歌，一下子扑面而来。

    为节目四处搜她的写真照，她拍照片的时候不爱笑。

    之后的这些天里我几乎跟身边的每个人都说过一遍：陈琳死了我很难过。

    很多年前的冬天，我的随身听里是她的第二张专辑。随身听塞在紫色羽绒服的大口袋里，每天上完下午的课，塞上耳机拎起暖壶去打热水。总要穿过一条鹅卵石小路，总要遇见熙熙攘攘的三个小超市。

    那时候不知感情为何物的我，一遍一遍听着她低吟浅唱着爱情。现在她在09年的冬天断然离世，连追思会都远去了。这事也许被炒出了8个花，但是我只知道，许多年前那个给过我至深音乐感受的女歌手，她再也不会有新歌唱给我们听了。

    那些在冬天清冷的空气中隐秘漂浮着的妖娆音符，也在我的记忆中从环绕的姿态逐渐散去。

  电子书

      在图书和电影方面，我一直是个跟不上潮流的人。或者说我压根就是个跟不上潮流的人，不分方面。

    每天在乏味的地铁上进行手机阅读：明朝那些事儿。

    纸制合集太厚重了，放在家里当摆设。在家的时间实在是少得可怜。

    这本不断出后续的书虽然厚，却只给了少数人舞台。明朝那些事儿，实际是明朝中央那些事儿。当然我也不是想这书像清明上河图一样，勾勒出人间百态。

    可是不知道为什么，每次看到这书的精彩环节，我就很想回家。

  呢子裙

     灰色的、黑色的。穿上迈不开步的。

  其他

    我是女超人了。

杨万里

进士出身，官至御前秘书监，南宋坚定的主战派。

某日早高峰的地铁上，偶然抬头看到水墨荷花旁是杨万里的《小池》。读到后两句时极为惊艳，其中很大的原因是这首小学就熟读背诵的诗竟然此时才真正领会到它的好，被自己震惊了。

视线向左移，又是杨万里的一首《晓出净慈寺送林子方》，读到后两句时又一次惊艳。归纳起来，两次惊艳都是因为诗的前两句算是平常中的平常，不见任何文采，可是一旦读到后两句，整首诗顿时光彩灼灼。

“毕竟西湖六月中，风光不与四时同”，这两句不用说在诗豪云集的唐宋，即便是诗歌没落的明清也算不上佳句，可是后来呢？“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”。接天映日，无穷碧，别样红。当时反复念着这两句，心里仿佛注入了某种光辉闪动，是江南夏日气息么？

这两首在小学和初中的语文课本中就出现的诗在普通的工作日早上给了我极大的惊喜。回家百度杨万里，百科里长长的介绍可以总结为：一生极为勤奋，作诗2万余首，生于金兵入侵的慌乱北宋，而后北宋亡，长于南宋。文官武职均有担当，南宋频频换帝，数次升迁贬谪，性格直率，颇有政治才华。终因痛恨权臣误国，忧愤而死。

他的启蒙老师是父亲，之后拜过很多人为师，经历过科举失败，在南宋混乱的官场中沉沉浮浮数十年。无论是作为一个诗人还是一个政客，他都没有生在最好的时代。国家危急，风雨飘摇，他作诗关心民间疾苦，抒发政见义愤，最终流传开来又被后人吟唱的却是这两首闲情逸致的小诗。

这两首诗，想必是生活无忧、仕途坦荡时所做。看得出好心情、好情致和好生活。

也有人说，《晓出净慈寺送林子方》与西湖美景并无关系，说是诗的实际意义在于暗中劝诫林子方不要放弃做京官。倒是百度百科“林子方”这个词条中引用的一段评论让写的妙，让我笑了起来，最后一句是“可惜的是林子方并没读懂诗中暗含的玄机，一拍大腿叫到“好诗啊！好诗！”然后翻身上驴，从此消失在白茫茫的历史长河之中。”

食指

   北青报为国庆而作的文化专题“60年青春纪”，9月9号这天的人物是诗人食指。

   食指原名郭路生，山东人，插过队，当过兵，进过精神疗养院。

   之所以会在日志中写下关于食指的字，除了对这类优秀的文化专题历来无法抗拒的喜欢，我想还有两个原因：一是这些天我时时会默念他的那首《相信未来》，在高中语文读本上，我第一次读到了这首在上个世纪60年代给了青年们无限希望的诗，今天依然感动我；另一个原因是他去到我的学校的那一天，坐在我经常上课的那间阶梯教室里的时候，我没有见到他。

   报纸最上方的大幅照片里有三个人，食指在中间，是个笑容真诚、灿烂的年轻人。

   在一个开句玩笑也会坐牢的年代里，他被指不学政治，不肯妥协。他憧憬未来，歌颂美好，诗中充满浪漫气息，是至老都保持天真的一种人。他的诗直发胸臆，掏出自己也鼓舞别人，在灰色的混沌中诗中保持光明，遗憾的是最后却只能成为时代的殉道者。

我一直喜欢的都是浪漫主义的诗人。食指有很多说到我心坎里去的话。他说：在那个举着语录、喊着口号的不可思议的年代，有那么多欢乐和苦恼，还有爱情。他说：爱人是重要的，生活是重要的，这样才有诗。

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台

当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀

我依然固执地铺平失望的灰烬

用美丽的雪花写下：相信未来

挪威

     高中地理课上，我经常拿起一张白纸勾画世界的形状。久而久之，世界地图也画的顺手起来。那时画斯堪的纳维亚半岛的时候总要感叹这个半岛西侧出奇曲折、破碎的海岸线。而挪威占据着半岛西侧狭长的一条，海岸线长2万多公里，斯堪的纳维亚山脉纵贯全境，国土的3/2是高原、冰川和山地。

多峡湾、港口，能看到极光。

这个国家几乎符合了我对冬天的所有期望。我总是毫不厌倦的说着我爱夏天，其实说夏天让我成长更准确一些。而冬天明朗的阳光，清冷干净空气让我感觉安全。

《挪威的森林》这个名字被人使用过三次，甲壳虫、村上和伍佰。

它是个美丽的我不了解的地方。

最后

读读刚买的弗洛伊德，给衬衣换换扣子。

离职以来，心情自在。

自在的是可以睡醒了看电影，看困了再睡觉。趁天还没黑的凉快时段出门买菜，顺便逛逛天通尾货。抽一天去动物园，抽一天找孙小丽玩。夜里看电影，看着看着听见鸟叫，回身一看，天亮了。

我跟孙小丽说：离职的那天晚上下载了祖玛，打了一个半小时一口水没喝，任蚊子在身边乱舞，咬了满身的包。这在我而言实在不易，因为经常是一小时N杯水，被蚊子欺负的想哭。孙小丽只说了简短的一句：看把孩子憋的。

每天和油盐打交道，喝健康的绿豆粥，吃不健康的虎皮青椒和腌黄瓜。前者吃多了三高，后者吃多了癌症。

昨天上午的雷雨天气没有全然感受到，当时在睡觉。被惊天的雷声雷醒了几次，期间拉开窗帘看了几眼分不清是几点的天。晚上1点多又开始下起雨来，站在阳台上看出去，工作日大家都睡得早。零星的几户人家亮着灯，小停车场一片寂静。

带着雨气的风很不一样，打在身上凉丝丝又绵软。下雨天很不一样，我想，在梅雨季节去南方住上一段时间对我来说是件开心的事。

别人的故事再怎么精彩也只能欣赏。进入了09年我听到的最具抒情意味的一句歌词是：“我如此爱你，因此我站在这里”，经由汪峰唱出来。这让我想起了《好久不见》，同样是节奏缓慢，编曲简单干净。自从把《好久不见》广泛传播后，听伤了不少人。

别问我想成为什么样的人，别问我想要做什么。

我说过：害怕失去自己，却又在不经意间失去，是多数人难以逃过的命运。

未来如何，只管走下去，时光不停，总会呈现在眼前。

此照片孙小丽手机拍摄，李小猪PS调色。  李小猪和熊猫丸。

    大家最近都不好。好像毕业一年，所有的不如意都没有了借口。刚刚毕业那会，也许大伙还能自我安慰，说刚出来都不怎么样的。一年过去了，怕是急躁了吧。

    害怕失去自己，却又在不经意间失去，是多数人难以逃过的命运。

    我反复告诉自己，拥有自己，才拥有快乐。

    可是我总在想别人，可是我总被一些不相干的事困扰，可是我怕我又回到原点。

    总是在冗长的思想斗争后想明白一些事，然后再不断的去推翻它。谁来教我坦然的生活？

    5月3号写了很久的文没发出来，重读一遍，平静很多。

    “

终于等到这一天，我可以平和而思路清晰的说起你。原本以为会写下很多字，以给我过去三年多的隐忍和挣扎一个交代。现在才发现，原来没有那么多话可说。我把这些写下来，就真正成了过往，再跟人提起的时候我也会说，那是过去的事了。

事实上，从2006年的5月我就在等这一天。很多个夜里，我关掉灯，打开窗，躺在铺了毯子的地板上。夜晚清凉的风吹过床，吹过我，吹到房门上再打回来。

别再用我当时的亏欠，又来伤害我这么多年。

前天晚上在小辉那几乎整夜没有入睡，不停的翻身，醒着，闭上眼睛就是迷迷糊糊的梦境，再醒来眼角有凉了的泪水。这些天我无法停下来，虽然终于还是要面对心里的慌乱。我没办法说清这些恐慌来自哪里，也没办法将它们击退。凌晨4点的时候从一个混乱的梦里醒过来，想到你从未出现在我的梦里，从来没有。对于一个每天晚上都做梦的人来说，这是一个概率极小的事件。

昨天下午2点，我斜靠在外滩公园的长椅上睡去。墨镜遮着刺眼的阳光，辉说我的头发被海风吹的很好看。已经很久没有睡的那么安稳。用手去拢头发的间隙，我又想起06年。也是5月，也是早上坐车去天津。当时刚学摄影，手里拿着我的机械单反去拍黑白片。拍了半个卷之后才明白你前一天的电话，我一直都后知后觉。那个胶卷永远停在了第17格。

坦白说，所有没有你的日子我都比有你的日子快乐一些。把所有的不安全和难过都放在心里，你开心的时候我不想跟你说，因为我曾经那么珍惜你的快乐；你不开心的时候我也不想跟你说，因为我舍不得你更不开心。陆陆续续有2年的时间我手机24小时不关机，不想说是在等你，可如果不是，我又是在做什么呢？

我曾经在博客里用大号字固执的写下：没有人能教我去忘记。现在想想，那时候该有多么的不解脱，才能说出这样决然的话。在别人看来，你甚至是个并不真实存在的人。4年，见过三次。最长2个小时，最短10分钟。只有我知道，看见你就像看见了自己。中间有一年完全彼此完全没有消息，当桌上的电话响起，你说喂，我就知道一定是你。当时我一定在笑，但是没让你知道。就像我其实很少哭，真的很少，哭也不会让别人知道。

是真的不再爱了。

感谢你长久以来给的信任和感情，我始终都相信时间。只是时间不仅带来真相，也带来成长。我还是选择相信所有美好的词汇，还是相信真爱有天会走到眼前来。那句“没人能教我去忘记”我也会慢慢的忘记，你每一次让我难过不已的电话也不再是你可以发泄的方式。

我会去修好相机的卷片轴，会从家里取来调色盘和颜料。像07年的春天那样认真的对焦拍照，像那年夏天一样安静的画画水彩。学会去放手，去遗忘，去承认一些事情是无法达到的，去明白这个世界是多么广大。

因为越简单，越快乐。

                          ”

学会去放手，去遗忘，去承认一些事情是无法达到的，去明白这个世界是多么广大。

我很少读诗，尤其是像标题中席慕容这样的抒情诗。甚至在很长的一段时间里我排斥写字，排斥每每敲打键盘就会随之而来的孤独感。

“我就是你所有的青春岁月”。因为这言语间决然的自信和付出，让我偶然读过之后就没再忘记。曾经我在各个签名中固执的写下“没有人能教我去忘记”，现在想想，那时该有多么的不解脱。时间抚平痕迹，是我和妈讨论过的最浪漫的话题。

06年的炎夏，我在窗边涂涂抹抹的画水彩。妈过来说，走，出去转一圈。那天我跟她说，你在这等我，我买冰棍去。距离那一次，同样的场景发生在很多年以前了吧。

回到家，她安静的坐在旁边看我接着画。我轻描淡写的说起，你还记不记得小时候你答应过我，给我找教画画的老师？她怔了一小下，说，忘了。我呵呵的笑起来，我说因为你骗我了，可是你不知道，我在心里偷偷的等了多久啊。然后她也呵呵的笑了。我又问她，那你记不记得我初中时候学毛笔书法？她说，记得啊，非要在床上写，把墨汁都弄床单上了。不过，你当时“远”字写的真好看。我高兴的大笑起来。

也许没人知道，在很小的时候，我不会写东西，也不知道自己会唱歌。那会儿写作文总是抄作文书，六一节只唱首小儿歌。但是那会儿我每天都画画，每个周六上午都看天津台播的纪录片。那时候我有一个专门用来画画的8开大本，有永远空闲的周六上午。直到今天，画画也还是唯一能让我不分心，不走神，彻底安静下来的事。

昨天晚上写了整晚的日志终于没有更新，没想到会写那么长。《终于等到这一天》，我写下这个标题的时候以为没有多少话可说。没错的是，我是真的可以内心平和、思路清晰的去说起你，去证实那些都是过去的事了，去给自己过去三年多里所有的隐忍和挣扎一个交代。

我拿出了能拿出的、所有的真诚和耐心。珍惜你的快乐，记得所有细节。

别再用我当时的亏欠，又来伤害我这么多年。

整部《梅兰芳》看下来，最打动我的情节是孟小冬和梅兰芳告别，在长廊上转过身动情的对梅兰芳说：畹华，不怕。

这一句，你明白吗？

在朋友相册的照片说明里看到一句狡猾又浪漫的话：你让满山花开，我就回来。你让满山花开，我就说爱。

这些天我无法停下来。我到处跑来跑去，不想承受心里的慌乱。

这些天我总是在晚上关了灯，打开窗，躺在铺了毯子的地板上。

我一个人。

我不害怕。

    我时常说自己心里有很多情愫，却不知怎么说。

    春光终于开始明媚了。中午把被子拿到客厅阳台上去晒，看到楼下的小朋友欢笑吵闹，一个月以来的头一次，于是我也想出去撒个欢。想来想去，我甚至出乎自己意料的到菜市场去转了一圈。浓浓的人间烟火味，地道的市井气息。黄瓜、茄子、豆角、土豆、茶叶蛋和手撕饼装满了我的环保袋。肩膀开始被压疼的时候我想，正是这种琐碎、实在的生活情趣支撑了我的半成乐观，使我得以在喜悦和悲伤不断的交替中保住希望。我又在装了，嘿嘿。
    现在我刚刚吃过了干煸豆角和手撕饼，坐在有暖风穿过的屋子里写下这些字。每到万物迎春的这个季节，每到这样的季节里我在午后安静的坐在地板上，都会感觉窗外的嘈杂无限远去，在不知道多远的地方传来回响。不打扰我，却提醒我世界的存在。

    想想也真是不需要把每一件事都记下来。我上中学的时候买了一张绿色的海报画贴在卧室墙上，上面有一句话“地上长了菜，就不易长草”，旁边是一个低头沉思的小和尚。这幅画被爹妈屡次教育让我取下来之后仍然完好的贴在墙上，直到家里装修才撕去。它和我的奖状们一起被扔到了垃圾桶里。天知道，我当时怎么会豁达的把积攒了多年的奖状们扔进垃圾桶，为这个举动，我真欣赏我自己。

    如果你相信我，就看着我吧。